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也许是阳光的力量
也是是懒惰的懈怠

对着明亮的阳光
我忽然，想要将自己融入进去
说来惭愧，却是事实
我在这个套间住了半年多，从没将自己的东西放进过家具中
总是堆放在桌上
生怕自己某天离开的时候太匆忙而懒得将他们分放

但是今天，我就是想要认真对待我的房间，我想认真对待自己，不想给自己临时的感觉，即使短暂地呆一天，也要讲究一点（敷衍什么呢？敷衍的还不是自己？所以不能敷衍）。
我把书擦干净，放进了书橱
加菲猫系列漫画和李碧华小说系列，还有鲁迅的《故事新编》是我的宝贝，每换一个地方，我就搬它们一次，有它们在，我就坦然。
还有别的杂七麻八的书和杂志，笔记本，文件夹，地图（翻翻看，我手里已经有几个城市的地图，好烦）
（我他妈的从来不是这么罗嗦
但是今天我就是按捺不住，我就要罗嗦一次）
我把书放进了书橱
然后洗衣服和床单等等东西
然后擦桌子扫地
然后把上午晾干的被单铺好
然后趴上去闻阳光的味道

然后整理碟片和发票等等东西
我必须声明，这是我来上海的第九个月，也是我第一次整理东西
我就是这样
从一个地方来时打包了所有东西
到了另一个地方便不敢轻易打开
生怕又要随时打包走
他妈的不过刚毕业一年
我竟然培养出行军打仗的作风

烦
厌烦这种状态
我希望这是一个家：
有我的玩具，哪怕是一个龇牙咧嘴的加菲猫抱枕
有我的四季服装，堆满衣橱（可是现在的情况是，我的衣橱根本凑不够四季的衣服，我把衣服散在了不同的城市。我现在悔得肠子都青了。）
有我的日记本或相册（由于不稳定，我的日记本和相册都藏在家乡，每次想看的时候，都恨得不行，手边什么都没有！）
但由于这不是一个家
所以，这里什么都没有！
你从这个房间，嗅不到我的品味或喜好，也挖掘不到我的旮旯秘密
这真的只是一个睡觉的地方
沮丧的房间

坐在床边听着歌，看MSN上人儿来来去去
捋顺被单卷起来的褶皱
我握着笔，摊开了日记本
手与纸笔接触的时候
温暖的感觉复苏了
看来电脑并不能代替所有
但我没写出一个字
我翻看以前记下的读书笔记和台词摘录
纳闷我的字怎么越来越像小鸡快跑

最后，空无一字的这一页被合上
又开始上网
可不知道上网干什么

当大李从公司加班回来
我已经经历完这些烦心的小事
一副自得的样子在看书
她说：咦？你今天怎么这么乖？
我愣没回答上来这个问题

原来平时我都不乖的啊

我把那本涩女郎的台历摆在床头柜
一页页翻过去
忽然发现，朱德庸挺无聊
难道是我无聊的缘故？

手机被死人小J打到没钱，停机
害得我在床上翻来覆去睡不着

我说过
没了网络和手机
我就跟死了没区别
看吧看吧
手机一停机
我立刻死了一半

浏览大家的博客
为他们的幽默而激动
看到“写作是件任性的事”写他的生活，看到这段：
“不知道能在上海呆多久
但我要一个象样的生活
哪怕多点银子也无所谓
不能感觉太临时”
这段话袭击了我，我真想抱着它说知音啊知音啊
道出了我今天一天的心声
不知道我在上海的日子啥时是个头
但现在，我不要那种临时的感觉
我不要

小J问我现在写博客怎么不积极
我说恩，是吧
博客啊博客啊
万一歪酷瘫痪
我立刻去跳搂（我16楼，但我不怕）

经我最近的听歌体验发现
木马的歌的确很好听（前两张专辑比第三张好听）
但声音玩具也不错
我恋上了《爱玲》的前奏
够味！
尽管声音玩具被爆料看超女这样没品的电视节目
我还是无法将他们删去（可惜榧子已经删了他们的歌——她太冲动了，她喜欢欧波这个帅哥，而不是他的歌，这个女人。）